Прошел год.

За этот год я практически ничего не писала, да что там.. я вообще ничего не писала.

И честно говоря мне очень не хватает своих мыслей. Что я думала весь этот год? Чего я хотела? Чем жила?

Хотя бы маленькую заметочку, подсказку.


Но чистый лист моих воспоминаний просто удивляет меня сейчас.

Если я ничего не писала - значит ничего и не было? Значит мою голову не посещало никаких мыслей и переживаний?

Или же я просто обленилась до такой степени, что написать пару строк стало непосильной задачей?


Впрочем, что произошло и как, боюсь уже и не понять. Ясно одно - время подводить итоги, а итогов нет.

За этот год я превратилась в человека, которым никогда не хотела стать. Болото начало тянуть меня, засасывать и говорить, что вокруг тепло и уютно.


В прошлом году я писала "я одна наедине с собой", похоже, что этот год был именно таким.

Но вот сейчас я сижу перед монитором и пишу.

Как будто я проснулась от одурманивающего болотного запаха, от душаших болотных газов. И вот сижу я, стягиваю с себя болотные растения и не понимаю совершенно, что же делать дальше?

Пожалуй, разобраться. С собой.

 

За почти уже прошедший год я сделала не так уж и много.

Я нашла работу, достаточно выгодную в плане условий и развития, но уже сейчас я чувствую, что устала и испытываю скуку каждый день. Несмотря на это пока я завишу от этого места, от выгод, которые я получаю на рабочем месте и поменять ничего в ближайшее время не смогу.

Я много времени провела у моря, отдыхала, загорала, набиралась сил и энергии.

В остальном.. достижений нет.

Личная жизнь осталась в абсолютно замороженном состоянии, более того, я даже не знаю чего я хочу. Хочу ли вообще?

Дружба также почти отсутствует в моей жизни, хотя вдруг ко мне начала приходить мысль, что может в одиночку реально сложнее жить и нужно просто довериться окружающим людям, чтобы сделать что-то вместе?

Человек, который крутился вокруг меня много долгих лет уехал на пмж в другой город. Я восприняла это как то, что он живет моими мечтами. То есть я мечтаю, а он живет. Возможно, мне назло. Но живет ведь.

Тело, здоровье, энергия - были абсолютно заброшены.

Боюсь, что на самом деле ни одна цель за минувшие месяцы 2014 года так и не была достигнута. А были ли цели?

Наверное я все больше хотела спокойствия - и я его получила. Но теперь меня тошнит от этого спокойствия, от стоячей воды в моей жизни!

Мне нужна буря, волна, течение, я хочу плыть, а не замирать в пучине болота.


В этом году осталось еще немного времени, чтобы сделать для себя и своей жизни что-то хорошее.

Я взяла себя за руку и отвела на танцы. Не помешало бы отвести себя на йогу и дать себе в руки гитару. А еще составить обязательный план к выполнению в новом году.

А что, если бы кто-то взял меня за вторую руку и прошел путь вместе со мной?