• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:34 

иногда меня посещает мысль, что нельзя вечно избегать идиотов,
что может стоило бы понять их, принять их,
а потом... бах!! и да чего ради?!
пускай эти кретины ходят подальше от меня, я тут никаким боком!

02:55 

может быть это странно.
но в своем достаточно юном возрасте
мне кажется, что все уже прошло.

и ничего светлого и прекрасного впереди не жди.
дружить я так и не научилась,
любить - спасибо, больше не хочу,
цели в жизни так и не расставлены, точнее теперь цели не важны.

и да, я так и не научилась понимать дебилов, это моя главная проблема.

12:07 

в шесть утра поздравил именно первый.

а большего и не надо.
и если в день рождения есть право на желание, то я его уже загадала.

13:13 

ну когда же я уже наконец пойму, что он не позвонит больше.

07:10 

октябрь - месяц моего рождения.
вот уже несколько лет как октябрь стал месяцем моего страха.
именно в этот месяц происходят неприятные, страшные события.
этот год не стал исключением. что еще ждет впереди я не знаю,
но мне это надоело.
я хотела отказаться от своего дня рождения, перенести дату и больше не вспоминать когда я родилась,
но сегодня я поняла, что этим ничего не изменишь,
поэтому вперед с гордо поднятой головой. навстречу 22-м. под фанфары!

16:27 

неотправленное письмо номер раз

здравствуй, милый мой.

тебя не стало, но это не значит, что не стало моей любви. она жива, она трепещется внутри меня и ей больно. больно потому, что твой брат-близнец воткнул мне в спину нож и потоптался по моим чувствам. но это не страшно, страшнее то, что я тебя больше никогда не увижу, мальчик мой.

это не мешает мне писать письма.
знаешь, я решила жить дальше. после предательства голова просветлела и захотелось чего-то честного, нового. я пошла на танцы, движения попой:) прикольно, сексуально, а как мышцы болят, жуть. я третий день хожу с больными ногами, но внешняя боль забивает внутреннюю, а еще заполняет пустоты внутри. после долгого перерыва я сходила в клуб. на новом месте он неплохо вписался, как и раньше родной и приятный. я встретила старого знакомого, он сказал, чт очень рад меня видеть. это приятно, что хоть кто-то искренне рад меня видеть, а я уверенна, что он говорил это искренне. это дорогого стоит.
милый мой, я купила краску для волос. я буду рыжей, я хочу быть солнцем, светом, а еще я слишком задержалась в одном цвете. после тебя мне хочется начать с чистого, а волосы всегда открывают новую страницу моей жизни, пусть и в этот раз тоже.
сегодня я была в кино, а вчера даже смогла смотреть передачи. и, представляешь, я почти не думала о тебе! почти три месяца я не смотрела кино, потому что не могла сосредоточиться, а теперь у меня получилось.
сегодня твой брат-близнец написал мне сообщение. зачем не знаю, может типа вежливый.
мальчик мой, мне жаль, что тебя нет рядом и ты не можешь разделить со мной минуты моей победы. я очень скучаю. но увы.

16:04 

мой мир разделился на "до" и "после"
был парень, которого я полюбила, с которым мне было бесконечно хорошо, но которого теперь уже нет.
есть парень, вроде бы тот же, но другой, которому наплевать на меня и мои чувства.

я тоскую по первому и ничего не хочу от второго..

12:13 

я разочарована. наконец-то.
я не видела причин обижаться и ненавидеть, причин отпустить и понять, что мне это не нужно.
после того, как позавчера я звонила в слезах и говорила о своем горе, он так и не перезвонил, не поинтересовался как я и моя семья.
человек, который еще неделю назад говорил о чувствах, о будущем, о нас, а теперь не хочет слышать моего голоса -
черствый, бесчувственный козел.

05:24 

полгода назад я была в депрессивной яме.
я сама ее вырыла, сама туда залезла и не хотела вылазить.
а когда захотела, то поняла, что яма то глубокая и вылезти сложно.
но все же полгода назад я преодолела этот барьер.
я вылезла, отряхнулась, почувствовала солнце и ветер, а главное прилив сил.
не сразу, но я смогла.
и вот стою я возле этой ямы и не особо понимаю куда идти, стою и как дура улыбаюсь, привлекаю взгляды, открываюсь жизни.
а потом приходит он, ему нравится моя безмятежность, моя легкость, моя улыбка.
он пользуется, радуется, улыбается, привносит в меня что-то новое, кружит меня, кружит голову,
кружит, кружит, кружит, а еще врет, врет, врет...
я продолжаю верить и любить, мне кажется, что это навсегда..
но тут бац!.. и он толкает меня в яму
без предупреждения, без объяснения, без причины, с ноги, в яму.
я падаю, в глаза попадает песок, я плачу, мне нечем дышать, я кричу..
но он меня не слышит, потому что он ушел. навсегда. его нет.
есть я и есть яма.
и выбираться мне самой, но не хочется.

04:02 

3 дня назад умерла любовь,
хотя нет, любовь умерла раньше.

3 дня назад умерла я, а со мной и для меня умер он, а с нами наше прошлое.

2 дня назад умерла моя душа и ушла в другой мир вместе с любимым питомцем.

трехдневная агония не пройдет бесследно, тем более что она продолжается.

сегодня в экран смотрит человек, который не знает как жить дальше.

08:05 

все, теперь точно все.
и больше никогда.
ночью была агония.
теперь я боюсь ночи как никогда раньше.

17:47 

у меня тут не общежитие и не психотерапевтический кабинет!!
почему вы считаете, что можно вот так просто вломиться в мою жизнь?
разявить дверь, переставить мебель, натоптать и уйти когда захочется?!
у меня здесь чисто, тепло и уютно. до вас. было.
и нехуй сюда приходить, все, дверь закрыта!

08:56 

21 год пиздец обходил меня стороной,
милый пиздец, обходи дальше.

01:33 

впредь без иллюзий, ну пожалуйста.

01:26 

я хочу взять ножницы и вырезать весь этот ад,
а потом проснуться в зиме, с крупными снежинками.

01:16 

я заебалась ждать.
меня заебала неопределенность.
я как потерянная бабочка в ночи, как сорванный цветок, лишенный питания.
он пропадает, а потом вдруг появляется внезапно.
пока он пропадает я наматываю на вилку свои нервы,
а когда появляется - строю совместные планы на будущее.

но будущего нет!
любящий человек не будет пропадать. как бы занят он ни был.
меня бесит это "малыш", ощущение отсутствия моего имени как бы намекает, что ему похую как меня зовут.
тем более он когда позвал, тогда я и прибежала.
я заебалась быть девочкой на побегушках, притом, что он ничего не обещает.

"я хочу сохранить нашу искру, когда мы встретимся через год"
заебись, то есть он приедет, снова разведет во мне огонь и поедет дальше?!
да нахуй оно мне нужно!?

приближается др, я вроде бы ничего не жду,
но точно знаю, что он мне его испортит,
потому что уже. что бы он ни делал.

10:54 

предлагала я предлагала ему себя и свою любовь,
а сейчас вот думаю, да нахуй надо.
вокруг меня есть люди, готовые бороться за мою любовь,
а я как дура унижаюсь. нахуй.

17:24 

это прикол такой, что все люди, близкие мне по духу, находятся далеко от меня?

16:19 

удивительные вещи. вот живешь ты, и все идет своим чередом.
а потом ты встречешь кого-то очень важного.. и все меняется.
он входит в твою жизнь, меняет твое мировоззрение, меняет мысли, принципы, эмоции и мечты.
меняет всю тебя.
и ты уже больше не ты.
нет той, что строила планы и думала, что все уже решено на несколько лет вперед.
ты смотришь в зеркало, а на тебя смотрит кто-то другой. с твоим лицом, но другой.

16:13 

когда я решила все закончить и тихо существовать,
он вернул все обратно.

теперь, когда я хочу его, он снова пропадает.

контуры_уходящего

главная