Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

ощущение запутанности. ощущение заплутавших чувств и эмоций, мыслей и убеждений.

так закончился год, так начался новый.
с каждым днем я все чаще подхожу к мысли, что хочу большую семью, увеличенную на мужа и двух детей..
за этой мыслью тянется мысль с кем я хочу жить и от кого детей,
потом мысль, что самый комфортный для меня человек уже не может быть моим будущим,
следом мысль о человеке, для кого я - муза, лучшая женщина...
я думаю о возможностях создания совместной жизни с этим человеком, рассматриваю варианты развития наших отношений и даже вижу вроде бы идеальную пару, но..
это не есть моя мечта, я не хочу быть с этим мужчиной, разумом - да, сердцем - нет.
мысли о замкнутом круге, о необходимоти глотка свежего воздуха! кто-то новый, новыЕ, мне нужны люди!
люди, которые откроют мне глаза и подарят вдохновение..
и мысль приходит к конечной точке - да кому я нужна? со своими проблемами, болезнями и характером..
все, тупик.

новый круг начинается с мысли - я хочу большую семью...

19:28 

вот и наступил новый 2013 год, год змеи.

хочется, чтобы новый год был во много раз лучше, интересней, насыщенней, искренней..
прошлый год, объявленный годом Разума, закончился
и новый 2013 год я хочу объявить годом Общения!
конечно, без разума никуда, а значит, год Разума и Общения.

в новом году мне бы хотелось улыбок, счастья, радости, нежности, любви, искренности, веселья!
мне бы хотелось, чтобы меня окружали жизнелюбивые, энергичные, заряжающие энергией люди, разносторонние, умные
мне бы хотелось, чтобы не было лжи, предательства, негатива, проблем и вообще плохого.
год предстоит быть трудным, экзамены, диплом, выпуск, поиск себя..
я хочу, чтобы все проблемы были маленькими и легко решаемыми, а лучше чтобы их вовсе не было,
чтобы все шло как по маслу, чтобы я объединила в себе все частички разносторонних желаний и стала целостной взрослой личностью.

если говорить о конкретных целях, то я хочу:
расширить круг общения, завести новых друзей, наладить связь со старыми,
(важным должно стать умение заводить и поддерживать знакомства,
а еще пора бы осознать - для того, чтобы телефон не молчал, нужно самой набирать номера)
всерьез заняться своим телом, я ведь хочу блистать на пляже красивой фигурой, а не ... только спорт, только танцы, только пресс!
книги. читать. уже так много времени потеряно впустую, в то время как могло бы быть прочитано столько книг...
найти себя, найти свой путь, найти силы и приобрести мудрость

15:20 

кажется моя жизнь в этом году началась с лета.
первую половину года я училась владеть эмоциями, думать головой, учиться на своих ошибках.
поэтому было не до открытий, не до новинок, не до жизни, нужно было навести порядок в голове.
к лету порядок был, все по полочкам, а потом курорт, он.. такой живой, сильный, смелый, сумасшедший - то, что я искала..
это была такая влюбленность, удивительная.. это была лучшая неделя 2012 года, самые лучшие эмоции и впечатления.
да, потом было тяжелое расставание, а потом предательство, но ничего.
я снова училась на своих ошибках, снова училась летать.. сегодня он звонит мне и хочет возобновить отношения, мне все равно и я горжусь этим.
в 2012 году я впервые за долгое время загорала и купалась, я улыбалась, что так важно..
я взяла себя в руки и пошла на танцы.
я получила шикарный подарок на день рождения и новый год.
сделала выводы о друзьях, о дружбе в целом, о любви, о доверии..
самым ужасным событием, конечно, был уход в другой мир моего питомца, это навсегда в моей душе, очень тяжело.
но это жизнь

и, со слезами на глазах, хочется сказать спасибо 2012 году за все хорошее и не очень

15:03 

ну чтож, 30 декабря, уместно поговорить об итогах, о случившемся, об ушедшем, о хорошем и не очень.

я мечтала, чтобы в этом году закончилась моя зависимость от парня, к которому было сильное чувство.
я смогла преодолеть это, мое желание, чтобы он уехал, сбылось и я отпустила, не скучала, не страдала, ура!

если говорить о поставленных целях, то, конечно, далеко не все было выполнено. я бы сказала, что я в пути. и, думаю, именно будущий год поможет мне довыполнить то, что не смогла сейчас. к сожалению, мне не удалось особо расширить круг общения. точнее вроде бы и знакомства были, но удержать, закрепить эти знакомства не удалось.

мне удалось научиться контролировать свои эмоции. не в совершенстве, но все же. этот год я объявляла годом разума. получилось? считаю, что да. были лирические отступления, летом, влюбленность и сумасшествие, но все же я взяла себя в руки и вычеркнула из сердца любовь, оставив в голове разум.

желаемой смелости, уверенности, легкости я тоже поднабралась. опять же не в совершенстве, но я наверстаю:) чтобы уважали, завидовали, хотели, все есть!

а еще мне очень хотелось понять кто же я, какая я? я всегда так боялась быть слабой и беззащитной, теперь же я поняла, что в этом сила. а еще сила в том, чтобы не дать сесть себе на голову. умение сочетать мягкость и силу - то, чему я учусь кадый день и чем хочу овладеть в совершенстве.

18:25 

а ведь часто, мечтая встретить важного человека, мы вполне четко представляем, какими качествами он должен обладать.
но при этом, как правило, мы рисуем совсем не те качества, которые действительно важны.
мы говорим; хочу, чтобы он был красивый, сильный, смелый, с чувством юмора, независимый, уверенный в себе.
и порой даже встречаем такого человека, радуемся нахлынувшему счастью и мечтаем о прекрасном будущем..
но вот действительно ли это будущее прекрасно?

спрашиваем ли мы себя, а что этот человек может мне дать?
сможет ли обеспечить? сможет ли держать на своих плечах семью?
как он проводит свой досуг и как он будет его провоить через месяц/год/годы?
любит ли он читать? и что любит читать? а если не любит, то почему?
любит ли он детей и сколько он хотел бы их? а какое воспитание он хочет дать своим детям? какое образование они будут получать? каким спортом заниматься? или они будут вместе сидеть на диване и играть в игры? а сможет ли он взять ребенка из детдома? а если ты сильно этого хочешь? а если это он мечтал об этом всю жизнь, а ты можешь любить только своих кровных детей?
как он смотрит на религию? на то, что ты ходишь в церковь? или, напротив, не ходишь? или на то, что он молится каждый раз перед едой?
политика, культура и воспитание также должны учитываться, разве нет?
любит ли он путешествовать? ведь ты любишь, а он тебя никуда не отпустит. или же он вечно куда-то рвется, а ты не хочешь собирать чемоданы.
как громко он слушает музыку и как часто? придется ли тебе покупать бируши или подарить их ему на др?
какие передачи он смотрит? любит ли он домашних животных и каких?
как относится к родитетям?
придерживается ли он здорового питания? привередлив в еде?
как он смотрит на домашние хлопоты, готов ли купить тебе посудомоечую машину? а сам помыть полы?
а если лет через -дцать ты наберешь лишний вес, то сможет ли он любить тебя также?
как он смотрит на твое общение с подругами? а с противоположным полом?
можно ли тебе поехать в клуб без него?
можно ли вообще без него что-то делать? а думать можно? а насколько глупыми он считает женщин вокруг? и не боишься ли ты, что скоро ты встанешь в ряды "все бабы дуры"?
или ты изначально в этих рядах? что для него семья, и на что он готов ради этой семьи?

таких вопросов бесчисленное множество. но мы о них не думаем. или стараемся не думать. или думаем, что это неважно, ведь любовь все перетерпит.
когда я задаю себе такие вопросы то образ идеального мужчины в моей голове переворачивается.
то есть с одной стороны, конечно, мне бы сильного и смелого и уверенного и веселого и независимого, но
если при этом он ненавидит детей, мечтает о трех ротвейлерах, вечерами смотрит симпсонов, а каждые выходные тащит меня на природу,
то это не значит, что он плохой человек, но просто не для меня..

18:20 

разумом мне хочется купаться в лучах любви, славы, восхищения и поклонения,
а сердце очень хочет любить, восхищаться, превозносить, преклоняться...

18:15 

мне всегда казалось, что мне уготован другой сценарий.
но сценарий такой, какой есть, другого не написано.

16:22 

я научилась отпускать. быстрее, чем прежде. если человек ушел, значит его нужно отпустить. незачем пилить опилки, нужно отпускать и не страдать.

18:26 

странно понимать, что чувство во мне умерло.
я думала, что оно будет длиться во времени и убивать еще долгое время.
но благодаря усилиям моего "любимого" все выветрилось и исчезло.
и я рада, что все именно так, он не делал мне больно словесно,
он просто все показал своим поведением и поступками.

нельзя любить козла,
можно ошибиться в человеке, осознать свою ошибку,
но любить это уже слишком.

18:18 

есть такие мужчины, которые много и красиво пиздят.
как правило они только это и делают.
другие же мужчины говорят меньше, делают больше.
они лучше, точно.

18:53 

я знала, что так будет, но..
..невыносимо сложно исполнять роль бесчувственного камня.
когда он звонит и пишет - я не отвечаю.

15:18 

я делаю что-то не так.
мой круг общения сузился до нескольких человек,
мне негде искать нового общения,
я довела себя до социального вакуума.
порой это невыносимо.

18:23 

в том месте, где я должна его ненавидеть, сбилась программа.
синий экран, белые буквы, все на английском, ничего не понятно
.

18:21 

я одна со своим горем. не имею права жаловаться и страдать.
говорю окружающим, что все нормально. веду себя так, будто ничего не происходит.
а на самом деле все внутри вымерло.

это похоже на сайлент хилл, ночами тьма наступает, а днем пепел, пепел, пепел...

18:18 

дада, все правильно, страшнее момента расставания только момент замены тебя кем-то другой.

18:05 

я знаю почему так плакала тогда..
я знала, что больше никогда не встретимся.

18:03 

приходится жить так:
кажется я заболела.. неееет! я не заболела, мне нельзя болеть, потому что некогда!
кажется у меня болят колени.. нееет! они не болят, они не могут болеть, это отодвигает меня от мечты!
кажется я хочу отношений.. неееет! я не хочу отношений, я же еще не отошла от прошлых, я ничего не хочу. главное не болеть!

15:30 

я так запуталась в себе, что даже страшно

17:44 

кризис. не знаю какого возраста. вроде не среднего, но все же кризис.
вот лежу я однажды в кровати и понимаю, что с моих восемнадцати прошло уже ололо сколько лет..
и тут всплывает в голове мысль: боже мой, сколько упущенных возможностей!!
сколько было мыслей, идей, надежд, мечт, которые так и остались в зародышевом состоянии!
почему?
лень, страх, "завтра" и еще много причин..
но время то ушло, уходит, каждый день.
и вот тут возникает вопрос:
ну неужели ту лень нельзя было перебороть?
неужели тот страх был сильнее меня?
неужели нельзя делать сегодня то, что откладывается на завтра?

не стоит терять время, можно потеряться во времени.

16:56 

и все же спорт - отличное лекарство от ненужных мыслей.
он заряжает, мотивирует, раскрепощает, вдохновляет.
я заменила любовь танцами и по крайней мере от них боль только физическая.

контуры_уходящего

главная