Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

Вот так бывает, когда человек уезжал из города, то у него было на одного друга больше, а приехал - стало меньше..


Для того, чтобы этого избежать, пожалуй, нужно быть честной и искренней.

Либо быть готовой к тому, что твои друзья не поймут, как ты втихушку съездила отдохнуть.


Для себя я лишь осознаю: я снова выбрала не тех друзей.

Отдавая необходимо получать в ответ. И я не о "ты мне - я тебе".

А о простейшем отсутствии ощущения игры в одни ворота.


Впрочем, я не хочу таить обиду и растить в себе ощущение жалости к себе, мол все такие плохие, а я хорошая.

Просто сделаю выводы, отпущу эту ситуацию и пойду дальше, но уже БЕЗ так называемой подруги..


18:43 

Все стали такие распиздятые, что аж повеситься хочется.

Теперь, чтобы написать некоторым "важным личностям" вконтакте сообщение, нужно сначала попроситься в друзья.

Ну то есть просто написать сообщение я не могу, царь-батюшка не велел, только после дружбы!

Наверное этим важным людям шлют очень много сообщений, что приходят они домой после тяжкого трудового дня,

а таааам сообщений как грязи после дождя... сиди и расчищай.

Поэтому да, сперва следует утвердить человека, мол этого то ты знаешь и твердо уверен: он херни не напишет.


А если честно, не хочу я в ленте вашу ересь видеть, а сообщение край как нужно написать.

Ну что за приколы такие?


17:52 

Я очень влюбчивый человек.

Чтобы влюбиться мне не требуется несколько раз отмерять, я сразу режу.

По живому. По себе.

Я сразу в омут с головой.

Бывает, что влюбленность длится ровно один вечер.

Но она точно абсолютно искренняя.

Выходит, что если ты умеешь вот так влюблятся, то это неизбежно?

Даже несмотря на тысячи ран, полученных в предыдущих сражениях.

Проходит время и я снова умею смотреть на мир этими детскими наивными глазами.

Я забываю обиды и клятвы, которые давала себе в минуты отчаяния.

Я снова умею и хочу любить. По-детски, по-настоящему.

Мои глаза светятся и блестят.

Мне кажется в такие моменты я готова заряжать своей энергией города.

Это удивительное чувство. И это прекрасно, что я умею его генерировать.

Мне хочется лишь одного - чтобы рядом все-таки был человек,

способный принимать мою энергию любви и преобразовывать ее в нашу общую, вкладывая свои возможности.


18:53 

Моя позиция всегда была твердой:
нужно получить образование, устроиться на работу, работать, работать, работать.. чтобы приобрести материальные блага и жить припеваючи.
Вот только в жизни все не совсем так.
Я стала смотреть иначе на весь процесс.
Если все время работать, то когда же жить? Когда радоваться приобретенным благам? Когда жить припеваючи?
А если все время работать на износ, то можно и вовсе не дождаться момента "припеваючи".
А когда же радоваться мгновениям, пробовать вкус жизни, развлекаться и искать смысл жизни?
На сегодняшний день я не работаю и могу сказать, что впервые за долгое время я чувствую вкус жизни!
Мне хочется жить, улыбаться, петь и танцевать! И мне так хорошо!
Вот только финансовый вопрос остается нерешенным..
Я в поисках золотой середины.

15:57 

Ты когда-нибудь задумывался кто ты?

Ну кто ты?

В школе все просто. Там оценка звучит повсюду - от ровесников, от учителей, от родителей.

Мы твердо знаем кто мы: хорошие, плохие, упрямые, скрытные, добрые, смышленые или ленивые.

Вне зависимости насколько это все правда и отражает наши реальные качетва, мы принимаем такую оценку за истину.

Если в оба уха ты слышишь одно и то же, значит ты такой и есть.


Проходит время, ты поступаешь в институт, появляется возможность стать другим, снять с себя ярлычки, которые привесили тебе в школе.

Каждый пользуется этим правом по-разному, но обратная связь все еще есть, преподаватели оценивают, коллеги говорят о тебе, ну хотя бы иногда.


И вот вдруг - взрослая жизнь.

Ты личность, взрослая сформировавшаяся особь с собственными взглядами на жизнь и индивидуальными характеристиками.

Вот только кто ты?


Утро, пробка, работа, пробка, дом. Много ли остается сил на то, чтобы проявлять личностные качества?

Много ли возможностей проявить себя?

На работе далеко не всегда возможно раскрыть свой потенциал, по сути на работе вообще все равно какой ты.

Ты - работник. Сотрудник данной конкретной компании и ценят тебя за то, какой вклад ты вносишь своей работой, не более.


Так кто же ты? Какой ты?


Я поняла, что каждый человек задает себе этот самый вопрос. Кто-то раньше, а кто-то позже.

Самое время задать себе этот вопрос и понять себя. Кто же ты?


14:16 

До нового 2015 года несколько часов.


Вот она я. Сижу перед экраном ноутбука и пишу эти строки.

Мне очень хочется сказать себе спасибо за этот год.


Но в новый год хочется взять с собой нового человека - себя, но немного другую. Или много другую.


Хочу быть лучше себя сегодня.

Хочу больше вкладывать и больше получать.

Больше любить и быть любимой.

Больше прощать и быть прощенной.

Хочу больше творчества, позитива, новых знакомств, доверия, вдохновения, изящества.

Очень хочу позитивных перемен.


Хочу переплюнуть саму себя и доказать себе, что я могу намного больше!


Я чувствую, что все должно измениться к лучшему, что это то самое время для долгожданных перемен.


Дай Бог сил, терпения и удачи!

17:56 

Сегодня. 28 декабря 2014 года.


Назрело время перемен.

Удивительно быстро слова могут превращаться в реальность.

Я смотрю в наступающий новый год с надеждой.


Все сферы моей жизни нуждаются в обновлении, свежем дыхании, открытиях и достижениях.

Я смогу.

У меня есть силы и вдохновение..


Дайте мне точку опоры - и я сдвину Землю.

Не стоит бояться тратить силы, ведь это единственный способ их обрести!


17:36 

Прошел год.

За этот год я практически ничего не писала, да что там.. я вообще ничего не писала.

И честно говоря мне очень не хватает своих мыслей. Что я думала весь этот год? Чего я хотела? Чем жила?

Хотя бы маленькую заметочку, подсказку.


Но чистый лист моих воспоминаний просто удивляет меня сейчас.

Если я ничего не писала - значит ничего и не было? Значит мою голову не посещало никаких мыслей и переживаний?

Или же я просто обленилась до такой степени, что написать пару строк стало непосильной задачей?


Впрочем, что произошло и как, боюсь уже и не понять. Ясно одно - время подводить итоги, а итогов нет.

За этот год я превратилась в человека, которым никогда не хотела стать. Болото начало тянуть меня, засасывать и говорить, что вокруг тепло и уютно.


В прошлом году я писала "я одна наедине с собой", похоже, что этот год был именно таким.

Но вот сейчас я сижу перед монитором и пишу.

Как будто я проснулась от одурманивающего болотного запаха, от душаших болотных газов. И вот сижу я, стягиваю с себя болотные растения и не понимаю совершенно, что же делать дальше?

Пожалуй, разобраться. С собой.

 

За почти уже прошедший год я сделала не так уж и много.

Я нашла работу, достаточно выгодную в плане условий и развития, но уже сейчас я чувствую, что устала и испытываю скуку каждый день. Несмотря на это пока я завишу от этого места, от выгод, которые я получаю на рабочем месте и поменять ничего в ближайшее время не смогу.

Я много времени провела у моря, отдыхала, загорала, набиралась сил и энергии.

В остальном.. достижений нет.

Личная жизнь осталась в абсолютно замороженном состоянии, более того, я даже не знаю чего я хочу. Хочу ли вообще?

Дружба также почти отсутствует в моей жизни, хотя вдруг ко мне начала приходить мысль, что может в одиночку реально сложнее жить и нужно просто довериться окружающим людям, чтобы сделать что-то вместе?

Человек, который крутился вокруг меня много долгих лет уехал на пмж в другой город. Я восприняла это как то, что он живет моими мечтами. То есть я мечтаю, а он живет. Возможно, мне назло. Но живет ведь.

Тело, здоровье, энергия - были абсолютно заброшены.

Боюсь, что на самом деле ни одна цель за минувшие месяцы 2014 года так и не была достигнута. А были ли цели?

Наверное я все больше хотела спокойствия - и я его получила. Но теперь меня тошнит от этого спокойствия, от стоячей воды в моей жизни!

Мне нужна буря, волна, течение, я хочу плыть, а не замирать в пучине болота.


В этом году осталось еще немного времени, чтобы сделать для себя и своей жизни что-то хорошее.

Я взяла себя за руку и отвела на танцы. Не помешало бы отвести себя на йогу и дать себе в руки гитару. А еще составить обязательный план к выполнению в новом году.

А что, если бы кто-то взял меня за вторую руку и прошел путь вместе со мной?


16:27 

удивительно то, как люди могут 6 долгих лет портить тебе жизнь,

а потом в миг исчезнуть навсегда.


16:03 

Я завидую тем, кто еще не встретил своего принца.

У них еще все впереди.

Я принца уже встречала, и он сдох.


15:47 

Уходящий год был для меня насыщенным и содержательным. Впереди Новый 2014 год Лошадки.

Я хочу провозгласить наступающий 2014 год - Годом Уверенности.

Уверенности в себе и своих силах, отсутствием застенчивости и стеснительности, годом смелости, храбрости и достижения целей.

В 2013 году мне было трудно доверять людям, приходилось много разочаровываться. Также очень трудно жить без чувств. Хоть я и просила отсутствия чувств и эмоций, без них я не могу.. увы.

Почему-то именно сегодня я уверена, что в новом году у меня все получится. Найти нужную и желанную работу, заниматься любимым делом, встретить свою вторую половинку и найти себя во Вселенной. Все обязательно получится!


18:33 

у меня был очень насыщенный и нелегкий год,

но теперь я расхерачила всю ту жизнь, которую создавала целый год,

и в новый год иду с чистым, как лист бумаги, настоящим,

желающим стать прекрасным, заполненным счастьем, будущим.


08:23 

да, все действительно закончилось, окончательно.

но теперь я абсолютно точно знаю, что если у мужчины нет времени, -

то есть он не может приехать, не может встретиться, не может позвонить - пиши пропало! это конец.

выходит, как только он говорит, что у него нет времени нужно сразу налаживать ему лыжи и ни о чем не сожалеть.


17:49 

все закончилось?

несмотря на все планы?

мы планировали новый год, покупки, отношения, лето, жизнь..

а теперь вдруг раз - и прошло.

нет утренних и ночных смс, нет восхищенных взглядов, нет планов.

в любом случае был неплохой опыт, хорошая весна и прекрасный день рождения!

а теперь впереди новый год, куда я возьму с собой только лучшее.


19:02 

спустя год, когда более или менее все стало налаживаться и приходить в норму, он снова встает на пути.
и говорит о возможной встрече через полгода, а я не хочу..
не хочу даже думать о том, что хочу испытать
еще хоть раз то, что чувствовала во времена великой любви своей..

17:30 

а что если, пообещав себе не влюбляться, я больше и вправду не смогу?

после последней попытки во мне отмерла какая-то клетка, отвечающая за любовь, остался лишь разум и расчет.
может это и не плохо, когда думаешь головой, а не задницей,
но иногда страшно за будущее без любви, а по привязанности.
прежде мне казалось, что без любви ничего не делается,
а вроде как именно без нее и делаются важные и нужные вещи, потому что глаз не замылен никакой любовью..

вот так с возрастом меняется мир..

16:24 

просто все ускорилось..

как удивительно быстро могут развиваться отношения.
как удивительно странно может разворачиваться жизнь.

12:47 

это были самые приятные поцелуи

14:24 

малышка, если тебе кажется, что все налаживается - хлопни себя по голове
и осознай, что в твоей жизни никогда не будет того, что зависит не только от тебя!
ну не будет, потому что долбоебов невозможно предугадать.

12:13 

все зашло в тупик.
жизнь протекает в круг.
силы на исходе и не верится, что все это моя жизнь
и второй такой же - но другой - не будет.

контуры_уходящего

главная